檢視自己!開始當個有底線的人,並且學習如何「自私」

這次Cara受傷的事件發生

在傷心難過以及生氣之餘,讓我發現並檢視了自己的情緒與反應

某一封留言裡面,朋友對我說「硬起來!」

姊妹跟我的對話之中對我說「你在這個時刻可以不要無時無刻都是在替別人想了!」

還有就是我會忍不住陷入「自責」的情緒泥沼之中

不過我並不是故意要讓自己陷入自責,而去讓朋友們不停安慰我不要自責

就是那個思緒總忍不住會往那個方向飄去

 

我確實,是一個非常非常在意他人看法與想法的人

說好聽一點是我是一個非常懂得看眼色、察言觀色的人

說難聽一點是我總是看著別人的眼色在過生活

總是把別人的心情、想法、需求放在第一位

那個別人不見得一定是家人或朋友,路人甚至網友的心情與感受我都會在意

認識自己、檢視自己真的是一個很殘酷的過程

你從沒想過,原來認識了真正的自己之後

會發現自己竟是如此醜陋不堪、渺小且不自信的狀態

 

因為從來也沒有這麼放大過去檢視

過往只是知道自己是個「很在意別人看法的人」

但不知道種種心情、感受、想法之下,其實隱藏著很大很大的危機

 

或許是在我成長的環境與過程中

父母其實很長時間並不在我的身邊陪伴

因此我跟弟弟很長時間都是和祖父母、家中其他長輩相處

我便活在很多的期待與「應該」之中

少掉了很多可以跟爸媽耍賴、任性、無理取鬧的機會

可以說甚至我的童年是沒有這個機會的

取而代之的,變成是必須「懂事、分擔、體貼」

也或許是這樣,我覺得我現在就變得很會對我媽耍任性發脾氣

可能是知道我對她再無理,她都永遠不會嫌棄我吧!

 

小時候總是被提醒「爸媽欠了很多什麼,大家為我的爸媽付出了什麼」

也看著其他的小朋友都有爸媽的陪伴與維護

就告訴自己一定要更加懂事體貼,才會也得到一點點的疼愛與關注

可能是小時候的積累,又或許是我天生的個性使然

造就了我現在總是「處處替他人著想」、「以他人感受為第一」的個性

 

也因為這次Cara面對如此不合理對待時的反應

讓我開始去反省自己

真的很怕是自己的處事方式對她帶來了影響

(我是不是又開始自責了?)

一直都很希望她可以稍微驕縱一些、稍微自私一些

很不想要她變成跟我一樣的女生

因為這樣很容易會吃虧,也很容易會在心底默默受傷

 

講一個我認為比較誇張的例子

6年前,我的爸爸在某個深夜出了車禍

對方開車車速滿快直接把騎機車的爸爸給撞飛

爸爸因此昏迷不醒在醫院躺了好一陣子

最後,爸爸也因此離開了

這過程中,肇事者始終沒有出現

警方也一直沒有聯繫到他

最後是我的朋友透過保險業者幫我要到了對方資訊

我們就開了唯一一次的調解庭

我是帶著怒氣前往調解庭的,很想看看對方究竟是怎麼樣的人?

很多很多問題想要質問對方

 

等了很久很久很久,對方終於出現

是一個身形中等的男生,穿著不太記得但是他背著一個寵物袋

裡面是一隻紅貴賓

在調解庭當中,我的大伯十分生氣並且一直在罵對方

但是我就覺得我們應該要理性一些來對話

對方不停地道歉,並且說他從小沒有父母

因為父母也是車禍去世的,所以他十分的理解我的難過

他本身是跑工地的人,總是有一搭沒一搭的碰運氣接工作

然後要隨時帶著身邊這隻狗狗,因為狗狗是他唯一的家人

一邊說也一邊哽咽,聲淚俱下

我在旁邊看了就覺得「他好像是很可憐很老實的人」

「看起來真的不是壞人」、「他好像真的不是故意的」

然後自己就給對方在心中下了非常多的註解

接著回家跟所有家人說明「對方不是壞人」

他原本也說自己湊了一些錢要先幫我們支付醫藥費那些

我還跟他說「沒關係!沒關係!」

 

接著,肇事者就再也沒有出現過,電話也沒有再接過

出庭也從沒有現身,一次、兩次、三次……

後來,我懷孕大著肚子也不方便再出庭

我弟某次回來之後才說,法官說對方多次傳喚未到

目前已經有抓到人,但那是因為其他案件被抓

在我們的案件之前,他還有多起案件被告

要一件一件處理完成後,才輪到我們

 

那當下真的是晴天霹靂

我只覺得自己是否還太淺?涉世未深?不會看人?

這件事情積壓在我的心底很久

我覺得就是因為我「自以為的過度體諒」

讓我錯失判斷真假與對錯的能力

對於肇事者的同情心與同理心讓我忘記了幫爸爸討公道與正義

 

我一直認為,自己欠爸爸一個公道

 

這次Cara的事件雖然是個孩子間碰撞的意外

但是老師後續的處理方式讓我十分不認同也不諒解

不過在事發剛開始時,我也是一直想著是不是要去同理老師的處境與想法

是不是我不要讓她太過自責與內疚?

 

沒錯!我又來了!

要不是姐妹一句話直接擊中我的心,我完全不會發現這樣的自己

這次,我想要踩住自己的底線

因為這不是我一個人的事情,我是個媽媽,為了女兒我要改變

而且我的內心確實是非常非常非常的生氣,可以說是「盛怒」

為什麼我要怕呢?

受傷的是Cara和我,為什麼我要怕老師難過呢?

 

這種時候再過度體貼,真的就太不像話了!

不要讓過去那件事情重蹈覆轍

搞不清楚自己的角色,過度氾濫自己的同情心與同理心

最後讓自己一個人深陷在後悔與自責的深淵裡面

 

透過這些事件與對話,讓我去檢視了自己與反省

希望能夠從現在開始慢慢一點一滴的去練習與改變

絕對不會是一件很簡單的事情

但是要練習去「放過自己」、「適時的釋放情緒」

 

1.學著把自己的情緒擺在第一順位

2.不要過度的在意他人眼光

3. 承認並接受自己的不完美

4.學習拒絕他人的需求,別人的事真的不是你的事

5.做一些自己真正想要做的事

6.開始練習選擇性忽略某些意見與聲音

 

以上這六點是我目前想到並列出來自己可以練習的清單

若看文章的你也跟我有類似的情形

歡迎跟我一起,開始練習過著有底線並自私的生活 =)

 

 

 

 

 

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